行間を読める人になりたいけど、通用しない相手もいる

毎日って、ブログに書いてあること以外の方が圧倒的に多い。

書いている時間より、書いていない時間の方が多い。

書いてあることより、書いていないことの方が多い。

自分のブログだけじゃなくって。誰かのブログも、それ以外に発信されるものすべて、そういう奥行きを感じながら受け取らないとなぁと思う。

奥行きとか行間を感じられる人間になりたいと、ずーっと思ってきた。そういうの大事にしたいなぁと。でもそれって行き過ぎると、言外の意味を勝手に汲み取ったり、真っ直ぐ受け取れなくなったりするから危ない。

誰かの庭にわっさり咲いた花を見て、きれいだな、毎日お世話してすごいな、この花は不思議なデザインだな、自然てすごいな、とか思っているうちはいいんだけど。

こんなにわっさわっさ育って、隣の塀まで侵食してて、これは迷惑行為にならないのかなぁ。この世にいるすべての人が、花が好きとは限らないよね。アレルギーもあるしさ、え〜そんなん言い始めたらもう怖いわ。私は花植えないでおこう、みたいな極論まで辿りついちゃう日もある。(その日のコンディションによる)

100記事までは毎日更新を目標にしていてね、今はこれが恐らく91記事目なんだけどね。ここにきて突然、文章が書けなくなった。駄文は何万字でも書けると思っていたし、実際そうなんだけど。でも、それって脳や体力に余裕がなきゃ、やっぱり無理なんだなぁ。

今ね、勤め先のこと考えるのがま〜ストレスよ。

勤め先っていうかね、社長のこと。「社長のそれ、鼓舞じゃなくてイジメですよ」っていうのをね、どうやって伝えようかって思ってるの。私の勤め先って、3人だけの超零細企業だからさ。やり過ごせないのよ、見過ごせないの。(というか、今の今までやり過ごし続け、見過ごし続けた結果が今、みたいな状況とも言えちゃう)(社長を裸の王様にしてしまった)

そんなことをこの40時間ぐらいずっと考えてたらさ、もう文章も思考もまとまらないんだよね。自分でもびっくりするくらい。

文章を書く時って、普段の自分と切り離したところが動く感覚あったんだけど。今回はそれが一切発動してくれない。

社長に伝えるときも、奥行きや行間というか、相手の立場や状況なんかもさ、想像して言葉を選ばなきゃなとは思う。

でも社長はそもそもが「時間がないなら寝なければいいじゃない！」って思考回路だし、以前いた人が精神的にダウンした時にね、休職のために診断書をとったのよ。そしたらね、その診断書を裏紙(メモ用紙)にしたの。仕事の指示を、提出されたばかりの診断書の裏に書いて、ほかの社員に回したのよ。

あーこれもうダメかなぁ…。

脳みそが疲れたもう。

タバコめちゃくちゃ吸いたいし。(まもなく禁煙9日目)