毎日更新をやめたKakiokiです、どうも。 - ここに置いておきますね。

100記事いくまでは毎日更新するって決めてたし、このブログ内でも結構言ってたんですが。前言撤回するよ、ガンガンするよ、めっちゃする。(そこの強気はなんなの)

きっかけとしては、ブログと関係ないところの日常でダウンしまして。会社でね一悶着、派手目なのがあったんす。それからは正直、ブログの更新がどうとか、一切思い出しもしなかったんです…とか言い切っちゃえば、清々しいほどに最低な感じして、そんな自分に憧れる(？)けれども。開けたくもない蓋をこじ開けてみる。

実際のところ、あれだけ楽しみながらも、それなりに必死でブログを更新してたのに。本当に余裕がなくなると思い出しもしないんだな(ほぅ…)とね、新しい発見をしたような、妙に合点がいったような。だって私は、私だから、そりゃそうなるんだけども。

実際問題、そりゃ毎日生きてりゃなんかしらありますよ。いいことも悪いことも。それを書いて、忘れられる場所、残しておける場所がブログだと思う。

自分のブログを持っている人の多くは、文章を書くのが好きな人。そして、好きや得意にしたい人。物事を整理したり、噛み締めるために文章を書く人もいる。とにかく、発信の手段として文字を選んだ人が集まっているところが、ここなんだと思う。だけど降りかかった出来事によっちゃ、書けない、どころか、文字に起こすことすら思いつかないくらいに追い詰められることもある、よね。

私自身“気まぐれ”という言葉に憧れる。猛烈に憧れる。そんな風に軽やかに自由に生きたい。自他共に認める、気まぐれ自由人になりたい。

でも実態は”書けるとき書いて、書かないときは、言葉を選んでまで「書けない」と言い訳するだけの自分”じゃないかとか考える。(根が真面目過ぎて根腐れ起こすタイプ)

でもさ〜そこまで自分を責めるほど、更新は重要なことじゃなくない？仕事じゃないんだから。そんな怨念みたいな執着心書かれたブログなんて、笑えない・面白くない・引くの欲張りアンハッピーセットじゃん。(まぁちょっと読みたいけど)なんぼのもんだと思ってるのよ、自分を。

いっぱいいっぱいの時にブログの存在を思い出さなかったのは、自分が持てる分量から零れ落ちたから。拾おうとムリに屈んだりしたら、他のもっと大事なものを落としてしまうよ。

超絶関係ないけど「自分が振った元カレをやたらに恋しく思う時って、実際に欲してるのは、元カレじゃなくて人肌だったりするよね」…っていうのを、慎重に言葉を選んで言わなかったせいで、悩んでる(？)友だちに怒られたり泣かれたりしたっけな…みたいなことを思い出したので書いておく。(超絶どうでもいい)

決して正論突きつけて意地悪をしたかったわけじゃなく。シンプルな構造を説明することで「あ〜なんだ〜そういうことか〜！そうかも〜w」って、友だちの気持ちを軽くしたかっただけなのになぁ。とんだ大失敗。

だって自分から振った相手には、別れたかった理由が絶対にあったわけで…とか言うのも、怒られるから難しい。あの時、私がとるべき行動は、ひとこと「わかるよ」って言って、寄り添うことだったんだ。あまり納得はしていないが。
あ、超絶どうでもいい話が長くなった。(これがひとつ前の記事でいうところの反芻思考だ！恐ろしい！)

止まらない思考(反すう思考)から解放される方法 - ここに置いておきますね。

ブログ更新の話に戻って。

どこかで見たり聞いたりした、まずは100記事・1000文字以上/1記事ルールみたいなのに囚われすぎてたなぁと。これだってはじめは、真偽のほどは定かじゃないけど覚えやすいから目安にしとこ、くらいのものだったのに。

IQ2のくせにデータ好きが高じて、アクセス解析も面白くて毎月やってた。けれど今月に関しては興味深い反応がなかった。毎日更新をしなかったのも関係していそう。更新が途絶えた日、きちんとアクセスゼロだったもの。(そこだけは面白かった)

自分が楽しくなければ、楽しくない。そんな風に考えてもいいのかなと。

そんなことを考えたんです、この小さい脳みそで。ババババッと書いて投げるより、丁寧に言葉を探しながら文章を書いていこうと思ったよ。

おしまい。