好きになったら（い）なくなる
私が好きになった直後に、バンドが解散するのはよくあること。
古くはスネイルランプね。
andymoriもそうね。
バンドじゃないけど、ぼくのりりっくのぼうよみもそうだ。
まさか手帳にまでさ、そんなことってある？
NOLTYのリスティ2、2022年は作らないんだと。
2020年に使ったのよ。よかったのよ。
方眼でレフト式でさ〜。方眼って意外と少ないから貴重だったし、初めて見た時は「ついに出た！」感あったんだ。
そして今年使った、NOLTY能率手帳3もね、2022年を最後に製造を取りやめるそうな。
こちらは文庫本より小さいポケットサイズ。財布・スマホ・手帳をいっぺんに掴んだ時のサイズ感が本当によかった。
小さいからこそ気軽で、必要な情報だけを小さくまとめられるから濃厚な一冊になるのよ。
バンドのことはさておき。
私はなにかい？手帳のチョイスが悪いのかい？みんなに好まれていない手帳を、好む傾向があるのかい？やめておくれよ、完全に疑心暗鬼だよ。毎年かなりこだわって、何ヶ月も悩んで決めるんだけどなぁ。(いろんな手帳を使いたいタイプ)
レフト式がそもそも人気ないのかな。バーチカルの方が毎年盛り上がるよね。メーカーも工夫し甲斐があるフォーマットだろうし。私もそちら側(バーチカル側)に行けたらいいんだけど、毎日の幅が狭くて苦しいんだよね。
その点レフトは
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ダララララララララー と、横に書けるじゃない？
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バーチカルはこう…
| ダラララ |
| ララララ |
| ラー |
みたいなさ、伝わる？
熱意の挫かれ回数(改行)が多くなるのよ。でもバーチカルもねぇ、憧れるわよねぇ。
あとは、ほぼ日みたいな1日1ページね。
毎年手は伸びるんだけど、過去に挫折したしなぁと思ってやめちゃうよ。
ほぼ日は「なんでもない日おめでとう」みたいなキャッチコピーあるよね。今日もなんもしなかった…って日々苦しんでる身としては、その言葉すら辛い。(末期)
まぁ何が言いたかったかというと、私が好きになってすまん、ということ。
スネイルランプファン、andymoriファン、ぼくりりファン、リスティ2ファン、能率手帳3ファンの皆様、大変に申し訳ない。
私が好きになると、なくなるらしい。(思い上がり)
他に好きなもの、なんだろ。
すあま、すあまが好き。
なくなったら私のせいだね。
すあま、逃げて！
行間を読める人になりたいけど、通用しない相手もいる
毎日って、ブログに書いてあること以外の方が圧倒的に多い。
書いている時間より、書いていない時間の方が多い。
書いてあることより、書いていないことの方が多い。
自分のブログだけじゃなくって。誰かのブログも、それ以外に発信されるものすべて、そういう奥行きを感じながら受け取らないとなぁと思う。
奥行きとか行間を感じられる人間になりたいと、ずーっと思ってきた。そういうの大事にしたいなぁと。でもそれって行き過ぎると、言外の意味を勝手に汲み取ったり、真っ直ぐ受け取れなくなったりするから危ない。
誰かの庭にわっさり咲いた花を見て、きれいだな、毎日お世話してすごいな、この花は不思議なデザインだな、自然てすごいな、とか思っているうちはいいんだけど。
こんなにわっさわっさ育って、隣の塀まで侵食してて、これは迷惑行為にならないのかなぁ。この世にいるすべての人が、花が好きとは限らないよね。アレルギーもあるしさ、え〜そんなん言い始めたらもう怖いわ。私は花植えないでおこう、みたいな極論まで辿りついちゃう日もある。(その日のコンディションによる)
100記事までは毎日更新を目標にしていてね、今はこれが恐らく91記事目なんだけどね。ここにきて突然、文章が書けなくなった。駄文は何万字でも書けると思っていたし、実際そうなんだけど。でも、それって脳や体力に余裕がなきゃ、やっぱり無理なんだなぁ。
今ね、勤め先のこと考えるのがま〜ストレスよ。
勤め先っていうかね、社長のこと。「社長のそれ、鼓舞じゃなくてイジメですよ」っていうのをね、どうやって伝えようかって思ってるの。私の勤め先って、3人だけの超零細企業だからさ。やり過ごせないのよ、見過ごせないの。(というか、今の今までやり過ごし続け、見過ごし続けた結果が今、みたいな状況とも言えちゃう)(社長を裸の王様にしてしまった)
そんなことをこの40時間ぐらいずっと考えてたらさ、もう文章も思考もまとまらないんだよね。自分でもびっくりするくらい。
文章を書く時って、普段の自分と切り離したところが動く感覚あったんだけど。今回はそれが一切発動してくれない。
社長に伝えるときも、奥行きや行間というか、相手の立場や状況なんかもさ、想像して言葉を選ばなきゃなとは思う。
でも社長はそもそもが「時間がないなら寝なければいいじゃない！」って思考回路だし、以前いた人が精神的にダウンした時にね、休職のために診断書をとったのよ。そしたらね、その診断書を裏紙(メモ用紙)にしたの。仕事の指示を、提出されたばかりの診断書の裏に書いて、ほかの社員に回したのよ。
あーこれもうダメかなぁ…。
脳みそが疲れたもう。
タバコめちゃくちゃ吸いたいし。(まもなく禁煙9日目)
社長に異議申し立てメールを作成する週末
同時にね、転職サイトもちょっと見る。はぁ～もうさ～。
私の勤め先は零細企業なんだけどね。零細企業の10年生存率は6％と言われているこの日本でね、10数年やってる上に、経営は割と安定してるの。ボーナスはきっちり2回出るし、ここ数年はそれとは別に決算賞与もでてるのよ。パートの私にも。
堅実で誠実な会社運営だし、経営がきつそうな時期は数あれど、倒産の危機を肌で感じたことは今まで一度もない。ただ社長が曲者でね。まぁ中小零細企業あるあるだけどさ。
今一番のトピックは先輩がね、社長のサンドバッグ状態だということ。
もともと嫌味が多い社長なんだけどね。それを先輩と私が、いちいち止めたり注意しなかったしわ寄せが、今こうして現れているところ。（従業員は社員の先輩と、パートの私だけ） 先輩とさ、「俺らとんでもないモンスターを育ててしまったよね…責任もって滅びの山とか、なんか海？とかに返さないとね…土に還す…？」ってね、話したのだけれど。
先輩がさ、このままだと辞めるんだわ。それを止めることはできない、だって止める理由がないもんね。でもさ～裸の王様状態の社長が、誰にも指摘してもらえないうちに孤独になっていくっていうのはさ、かわいそう。だって私、尊敬してるところもあるもの。
だからね、100％の親切心で、現状の異常さを指摘しようと思ってるのよね。
それが社長の気持ちに届けば嬉しいし、腹立ててクビだ！言われても「はーい」だし。
社長のなにがどうやばいか、ここに書き出そうと思ったのよ、頭の整理のためにも。でも書き出してたらさ、すっごくむなしくなっちゃって。何を今まで頑張ってたんだろうなぁって。
会社での成果はね「全部ぼくがやった！」って言いきるんだよね。会社という組織である以上、誰かが一人でやって完結まで行く仕事なんてさ、ないでしょ。そしてそれを言い切られたときの、従業員の気持ちを述べよだしね。
一番きついのは、ピンチの時にいの一番に逃げること。逃げるだけじゃなく、トドメを刺してくることすらある。梯子はずすんだよね。あれ本当に参るわ。
なんか頭も回らないなぁ。箇条書きにしようにも、単語が繋げられない。社長とも、先輩とも10年以上の付き合いだからね、恩もあるし、情もある。そもそも社長のこと、嫌いじゃないんだよ、私。だからこそ言わなきゃと思っているが、文章がまとまらないよ。
はぁああああああ…気が重い。
みんなでさ～いい空気の中でさ～お互いに敬意と感謝の気持ちを持ちながらさ～仕事しようよ～。仲良しになんなくてもいいんだけどさ、トゲトゲせずに普通でよくない？とね～思うよね～。
技術のおかげで救われたのは、夫のスマホと私の心。
夫が洗濯機を回すと、コココン、ココココンと音がした。
我が家の洗濯機は、夫が独身時代から使っていたもの。
最近、なかなか年季が入ってきた。
うぇ…ついに壊れたのかぁ？面倒くさいなぁ〜と思いつつ覗きにいく。
音の正体を探ろうと、一時停止して洗濯槽のなかに手を突っ込む。
水はたっぷり入っていて、濁っているから底が見えない。
ジャブジャブの服たちが泳いでいる。
夫が私の背後につき、不安げに覗き込んできた。
妻：ボタンかなにか引っかかってるのかなぁ〜なんだろ
夫：…あの…俺のスマホが見当たらないんだけど…
妻：え？うそでしょ？
夫：わかんない…でもさっきから見当たらない…
妻：やだ、どっかあるでしょ？あ…
ハイ出た〜洗濯槽からスマホ〜。
びちゃびちゃスマホ〜水没スマホ〜。
こういう時、とにかく電源を入れるのはご法度。
慌ててパソコンでいろいろ検索してみると、取り出せるものはすべて取り出せと書いてある。
SDカードは取り出せた(カラだったけど)。
でもSIMカードの取り出し方がわからない。
機種名をダイレクトに検索する、と、このスマホには“高度な防水技術が搭載されている”と書いてあった。
噴流水にも耐えるぜ！みたいな。
噴流水ってなんぞ？と普段なら思うけど、今日の私は、洗濯機がここで言う噴流水だと確信がある。
そういえば洗濯機から取り出して以来、電源を入れない！と思って画面は暗いままにしているけれど、なんかたまにブブブッと振動しているね。
このスマホ…生きてる？
試しに私から夫宛に「生きてる？」とLINEした。
するとどうでしょう！
画面が勝手に点き、私からのメッセージ「生きてる？」を受信している夫スマホ！
すごい！すごいよ、技術！
ありがたやーーーっ！
それにしても。
洗濯機からスマホを取り出した時、夫が妙に落ち着いていたのが気になった。
「ごめ〜ん！ごめん！」とは言うけれど、落ち着いていたし、なんだか感じが良く、穏やかな夫だった。
妻：あれはなんで？
パニックになったら感情がとんがったりしない？
夫：ん〜だってさ、俺ってドジじゃん？
俺ってドジじゃん？
なんと清々しい。
このひとことがきっかけで、夫のことをもっと好きになったりはしないけれど。(なんなんだよ)
その素直さは、好きよ、素敵よ、マイベイビー。
でもそのドジさを、たまに笑えなくて、ごめんね。
真顔で「マジで？」とか言って追い詰めてごめんね。だってビッッッックリするんだよ、ド天然との暮らしは！
おっと、こりゃちゃんと辛いぜ！(禁煙と夫婦関係)
これを書いているのは10月7日の夜なんだけどね。
今、こんな感じよ。
えらーい。
禁煙開始から今まで、割と余裕だったんだけどね。今日はちょいと辛い。なんか寂しいし、しょんぼり。
普段噛まないミントガムなぞを買ってしまったよ。そしてちょっと救われたよ。
ガムってさ、好き？私さ、買うんだけど、最後の一粒まで食べられないんだよね〜。咀嚼したきゃ肉を食うわってね。(バカの思考パターン)
夫にうっかり「みんななぜガムを噛むの？」と聞いてしまい、「え…みんなのは…知らない…」と言われた。
「じゃあ夫はなぜガムを噛むの？」と聞いたけど、(私にとって)有益な情報は得られなかった。
(質問の範囲がデカすぎるせいだよ)
たぶん思ったんだけど、禁煙を頑張っちゃいけないと、私思うんだよ。「禁煙します！してます！」って周囲に宣言するのも良いらしいんだけどさ。覚悟とか、周りに「だから誘わんでくれ」という意味だったりでね。でも私の場合は、それもダメだなって思う。
完璧にどっぷりと私の場合の話ね。私は禁煙を自覚するのがもうダメだ。「禁煙してんな〜」って思うのがもう、しんどい。周りと禁煙やタバコの話するのも嫌だ。吸いたくなる。だからもうタバコという存在すべてを忘れるのが、私には良いらしい。
両手が塞がることをしよう。
夢中になれることをしよう。
で、ここからは人間としてサイテーな悩みっていうか、愚痴なんだけどね。
もうここんとこ睡眠が制御できないんすよ。不眠症でねまっったく寝れない…からの、禁煙で眠くて眠くて仕方ない！なんてね、振り幅凄すぎるんですよ。体がもたん。
そしたら夫がね、「明日の朝はお弁当いらないから、時間気にせずに寝たら？」ってね言ってくれたの！やっっさしい！
めっちゃくちゃにお礼を言ってね、あ〜もう何時まで寝ちゃうんだろ〜とかね思ったのよ。わっくわくよ。
翌朝まさかね、出社前に夫が私に「じゃあ行ってくるね」って優しく声を掛けてくれたせいで、バッチリ覚醒し、それ以降一切眠れなくなるとはね。
なんで声掛けんだよマジで…マジでさ…なんなんだよ、バカかよ。
あーちっくしょ。
普段はさ、朝一緒に起きて、お弁当作って、見送るじゃん？私さ、やるじゃん？
体調を気遣って、睡眠を気遣って、「朝ゆっくり寝なよ」言ってくれんならさ、せめてその日は起こさんでいただけないだろうか…。
私の夫は、善人であり、若干脳内がお花畑。愛があれば白米三杯イケるタイプ。愛こそすべてって言えちゃう系。
私は「愛で腹が膨れるかっつうんだよ」とか思ってるタイプなんだけど、夫はそんな私に「またまたぁ〜本心じゃないでしょ〜？らしくないこと言うじゃ〜ん」みたいなこと言うよ。
だからね〜出社前に声掛けてくれちゃうんだよね〜はぁ…。
…とか考える自分に自己嫌悪と、それにしてもマジでなんで起こすんだよが50/50だぜ。
寝たい…。
禁煙で得られたものが、ずっと欲しかったものだった
昨日の記事の通り、禁煙中の私。
(禁煙中って、いつまで禁煙中なのかね)
(え、一生？死んで初めて禁煙が終わるの？)
(ハードボイルドォ…)
禁煙してからというもの、やたらめったらに眠い。ちょっと目を離すと寝てるよ、私が。赤子のように眠るね。まぁ可愛く言ったところで、禁煙の離脱症状なんだと思うけどね。夜は特に、短く深い眠りを何度も繰り返してる感じ。
グオーーーーン！と深く眠って(ヤバい！絶対寝坊した確信がある！)と思って飛び起きても、真夜中だったり明け方だったり。おそらく2時間置きぐらいに目が覚めてるんだな。
普段ならそんな短時間で目が覚めていたらしんどい。けれど、眠りが深いので、短くても満足度がすごい。まるで、しっかりと熟睡できた8時間睡眠を、一晩で何度も味わえるみたい。
睡眠下手な私のは、いっそ一生これでもいいぞ。
あとはね、寝起きから口が爽やか。うっかりすると、歯を磨き忘れそうなくらいに爽やか。記憶が曖昧だと、怖いからもう一回磨いとく。自分で判断できないんだもん。超爽やかで。すごいよこれは。
喫煙してた時は『磨くまで磨いてない事実を突き付け続けてきた』ものね、口が。いや〜すごい。こんなにすごいのか。(禁煙がって言うより、逆にタバコがってことよね)
どこかのドクターが、言ってたんだけど。(禁煙関連調べすぎて、どこのドクターかもうわからん)
3週間過ぎたら、タマネギを剥くように喫煙欲求から解放される
…本当かい？禁煙開始3週間が最も辛く、3ヶ月続けば禁煙成功だってさ。…本当かい？信じていいのかい？(名も顔も忘れたドクターを)
夫は私の禁煙に全然興味がなくて、私がタバコを吸っていないことにも気づいていなかった。そんなもんよなーと思うよ。
意外にも実家がね、私の禁煙に慣れてなくて。(なんでだよ)
先日数時間だけ立ち寄ったんだけど「…え？ホントに？Kakioki…買ってきてあげようか？」みたいな、なんか心配されて優しくされたよ。(だからなんでだよ)
禁煙してからお出掛け行ってないんだよな〜。どこか行ってみたいな〜。非喫煙者の憩いの場(カフェやお食事処)は、なにやらオシャレだったり、美味しかったり、空間がきれいで椅子が座りやすかったり、素敵だったりするって聞いたのよね。喫煙者から非喫煙者になったお友だちに！(まぁ今時飲食店はどこも禁煙だけど、喫煙ブースがあるお店しか行ってなかったからね〜チョイスに縛りがあるのよね〜)
あ、文喫も行ける！行きたい！
10/1からやめたんだー！
悪癖なんてさ、別にみんなあるじゃん。
夜更かしとか、メイク落とさず寝ちゃうとか、ジャンクフードジャンキーとかさ。深酒もさ、まぁあるよね。まぁ私はそのどれもを、言葉通り"嗜む程度"に嗜んでるけども。(隠語じゃない方、建前じゃない方)
別にね、そのどれもが、そんな気分だったんなら良くない？って思ってるのよ。そんな風にしたい気分だったならさ、イイじゃん別に。そんな日があってもさ、とね。
ただね〜タバコはね〜やめたかったし、やめられなかった。タバコとて、基本マインドは変わらずよ。ルール守ってるなら良くない？美味しいなら良くない？だったんだけどね。
ただね〜これ、美味しくない時もあるのよ。美味しくないどころか、不味いのよ。(ちゃんと美味しい時もあるし、その瞬間はまさに至福よ)
ジャンクフードもアルコールもカフェインも、そしてタバコも、命削って楽しんでいるという感覚は常にある。だからこそ「こちとら遊びじゃねんだぞ！」っていう気持ちが大事。シュチュエーションとか、お供に選ぶ食事やスイーツ、本やドラマ、相手や時間帯、その全部が大事。「ここまで揃えちゃ、楽しむっきゃないね！」みたいなね。
ただね〜タバコは味に波があるというか、それが品質なのか自分自身なのかはわからんが。(後者だろうね) 単純に湿度とか、自分の精神状態とかも関係ありそうだけど、美味しくない時って「うわー体に悪いなー」って思うの。すっごいバカっぽい感想だけど、それが一番素直な感想よ。
美味しくない上に体に悪い、そして現在(2021年10月1日から)さらに値上げされましてね。私が吸ってたものは現在580円になってるはず。ちなみに一般的なタバコは一箱20本。それを私は3日で2箱ペースで吸ってたんですな。
私、今年、ノートPCを買ったんす。本体で10万円ちょい、マウスとかケースとかスタンド買って、トータル12万円くらいだったんですよ。結構、自分の中では清水寺ダイブな買い物だったんですけどね。買った後もしばらく「本当に買って良かったのか…」ってドキドキしちゃうくらいに。(今は大満足)
ものは試しでね、580円になったタバコを1年間吸い続けたらを仮定して計算したんですよ。そしたらね、トータル支出は15万円超えることが発覚。
え、毎年ノートPC買えるじゃん。しかも今よりスペックいいの買えるじゃん、とね、なったわけですよ。
タバコ自体はとても好きだし、美味しかった瞬間を思い出すと、お金をドブに捨ててたな〜とは全然思わない。けれど、まぁやめたらいろんな意味で楽なんだろうな〜とも思い、禁煙をはじめてみた。
今のところ辛くもなく禁煙中。15年に及ぶ悪癖だったけれど、今この瞬間は大丈夫。(この後は知らんけどね、挫折したらちゃんとそれも報告するよ)
じゃね！(軽い)
